251-260

5. září 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co je to česneková dieta ? 10 kilo shodíte a deset přátel ztratíte.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dva: "Co si dal loni manželce k narozeninám ?" "Naušnice." "A co jí dáš letos ?" "Nechám jí propíchnout uši."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Statistika - než se jídlo dostane z pusy do žaludku, trvá to 7 vteřin - lidský vlas udrží 3 kg - mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce x 3 - ženské srdce bije rychleji než mužské - na jednom chodidle máme více než miliardu bakterii - používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu - stehenní kost je tvrdá jako cement - každá žena si tento mail přečte za 40 vteřin, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Já že pro Tebe nehnu prstem ?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský ? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy. "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli !" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus ?" "A co je to glóbus ?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Maminka přijde domů, a na stole leží lístek: Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal si prášek a šel hrát fotbal.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mám v hubě jak po žních. "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Čínská Tisková Kancelář: Na Čínsko-Ruské hranici napadly 2 Ruské Migy poklidně orající Čínský traktor, náš traktor palbu opětoval a po tom co oba Migy úspěšně sestřelil se vrátil zpět na základnu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček stojí u silnice. Paní se ho ptá: "Na co čekáš ?" "Čekám, až něco pojede. Máma řekla že smím přejít, až přejede auto !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě ?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Aktuální články

Reklama