Září 2009

281-290

26. září 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaké tři největší krize prožívá muž ? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn ?" "Ale jistě, Váš podpis již falšuje daleko lépe."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Říká řidič auta v servisu: "Narazil jsem do stromu." Mechanik obejde vůz a ptá se: "Kolikrát ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka dostala v soutěži otázku: "Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem, živým ci mrtvým, koho si vyberete ?" "Asi živého."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je nejhezčího na ženě ? Nahý muž...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přiběhne Karlík k sousedce: "Tatínek Vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva." "A kdy mi je vrátí?" "No, hned. Jak je vypije."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Slepý se ptá: "Dobrý den, kde máte prosím oční ?"Sestřička odpoví: "V prvním patře máte to tam napsaný."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Nápis na hrobě: Zde leží moje tchýně a já doma odpočívám v pokoji.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povídá: "No teda, kde jsi sehnal instantní ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepa si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pepa cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" Ale ona odpověděla: "V žádném případě ! " Pepa řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje ?" Dívka trhaně odpovídá: "SAK ... RA !! ... Má ....to ........v drob........ných !
--------------------------------------------------------------------------------------------------

271-280

19. září 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhovor milenců: "Zlato, Ty jsi úžasný milenec. Jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, co řekne slepý, když mu dáte do ruky smirkový papír ? Tohle nepřečtu !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Klaus se holí a řízne se. Jde kolem jeho žena a kroutí hlavou: "Bože zase ses říznul !" Klaus: "Kolikrát Ti mám říkat, doma mi říkej Vašku !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U soudu: "Svedl Vás, slečno, obžalovaný pod slibem manželským ?" "Ale ne, ctihodný soude, pod jabloní."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybář říká vedle stojícímu chlapovi: "Už mě tady 3 hodiny pozorujete, jak chytám, proč to nezkusíte sám ?" "Na to bych neměl trpělivost !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povodeň v Londýně, voda zalila ulice a prodírá se i do lordovy vily. Lokaj otvírá dveře a důstojně hlásí: "Mylorde - přichází Temže."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kolik manželů je potřeba k výměně žárovky v kuchyni ? Žádnej. Ženská musí umět vařit i potmě.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Slečno jak jste zjistila, že muž, který Vás znasilnil, byl dusevne zaostalý ? "Protože jsem mu musela 3x vysvětlovat, jak na to."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Babička povídá Pepíčkovi: "Ty jsi mi tak podobný !" Ten se rozeběhne za maminkou a křičí: "Mamííí, babička mě straší !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej ? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co ?" "Jaks to poznala ? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

261-270

12. září 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte proč blondýnka nejí okurky ? Protože by se jí do sklenice nevešla hlava.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Stěžuje si ráno znavený manžel: Já ti mám po tom Silvestru okno jako hrom ! To se nediv, vždyť jsi prošel výkladní skříní.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Jean, doneste kulovnici, jdem na ryby." "Pane nebyla by lepší udice ?" "Myslite, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi rybu dá ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody ? Víš přece, že příští týden máme platit nájem ! Miláčku, já do té doby určitě přijdu !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole ? "Ne." "Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Zákazník: "Ten vláček beru." Prodavačka ho chválí: "Vašemu synovi se bude určitě moc líbit." "Myslite ?" zděsí se muž, "tak mi radši dejte ještě jeden."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá chlapec své dívce: "Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez Tebe nemohu žít." "A on ?" "Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá: "Čím se děti proslavil praotec Čech ?" Přihlásí se Pepíček: "Uváděl Chcete být milionářem."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ten plynový sporák je bezvadnej, povídá policista, "včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoku, vyskočila z potoku žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého aelegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "To si uhodl, blbečku..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

251-260

5. září 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co je to česneková dieta ? 10 kilo shodíte a deset přátel ztratíte.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dva: "Co si dal loni manželce k narozeninám ?" "Naušnice." "A co jí dáš letos ?" "Nechám jí propíchnout uši."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Statistika - než se jídlo dostane z pusy do žaludku, trvá to 7 vteřin - lidský vlas udrží 3 kg - mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce x 3 - ženské srdce bije rychleji než mužské - na jednom chodidle máme více než miliardu bakterii - používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu - stehenní kost je tvrdá jako cement - každá žena si tento mail přečte za 40 vteřin, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Já že pro Tebe nehnu prstem ?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský ? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy. "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli !" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus ?" "A co je to glóbus ?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Maminka přijde domů, a na stole leží lístek: Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal si prášek a šel hrát fotbal.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mám v hubě jak po žních. "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Čínská Tisková Kancelář: Na Čínsko-Ruské hranici napadly 2 Ruské Migy poklidně orající Čínský traktor, náš traktor palbu opětoval a po tom co oba Migy úspěšně sestřelil se vrátil zpět na základnu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček stojí u silnice. Paní se ho ptá: "Na co čekáš ?" "Čekám, až něco pojede. Máma řekla že smím přejít, až přejede auto !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě ?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------