221-230

15. srpna 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Tatínek se ptá dcerky: "Co chceš k narozeninám ?" "Tampón." "Víš co to je ?" "Ne, ale v televizi říkaly, že se s tím dobře hraje tenis, jezdí na kole a plave."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Do cukrárny zazvoní telefon: "Chtěl bych si objednat sto indiánů !" "A na jaké jméno to mám napsat ?" "Vinetou," ozve se v telefonu…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde mladý muslim a před ním kráčí jeho manželka. Vidí to starý imám a zlobí se: "Děláš ostudu všem muslimům, žena je přece polovina muže a má proto jít pokorně až kus za ním, jak to stojí psáno v tisíc let starém Koránu..." Mladík jen pokrči rameny a brání se: "No jo, imáme, to je složitější, když byl sepisován Korán, nebyly ještě zaminované cesty !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé ?" Jedno z nich napsalo: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídají si dva muži o ženách. První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou. Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu až potom se může vyměnit. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak ! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál ! ! !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho ?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože ! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu ?" A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Aktuální články

Reklama