Srpen 2009

241-250

29. srpna 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jean, kde jsou děti ? "V lednici, Vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima ?" "Nikoliv. Zavřel jsem dveře."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá policajt druhému: "To rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ve čtyři ráno se probudí manželka, vzbudí manžela a říká: "Miláčku, chci se milovat." On: "Co blázníš, kde teď budu někoho shánět ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitelka se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "Jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhněvaný soused křičí přes plot na Honzu: "Honzo, Tvoje čtyři děcka mi kradou v zahradě jablka !" "Nepovídej. A paté se toulá kde ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si. Žena: "Zvedni nohy, ať to můžu pod Tebou vytřít." Muž: "To bez mojí pomoci nedokážeš ani vytřít ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mne nekdo vystřídá, díky" "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím." Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho". "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, všichni se radostí ožrali !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kdy bude v Česku dobře ? Až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Rathem na Klausově pohřbu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Cestující křičí ve vlaku na průvodčího: "Proč bych vám ukazoval jízdenku ? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize ?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být ? Tak to vyzkouším." Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal ? !" "No, já nevím, byl jsem na záchodě- dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!"ptá se zděšene sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač ? !" "Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

231-240

22. srpna 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Citát paní režisérky Chytilové: No jo. Mužský. Ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. Ale pak najednou zdechnou. (Věra Chytilová)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k Vietnamci a povídá: Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly ? Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Katko, proč si sundaváš brýle pokaždé, když přijde Tvůj chlapec ? No, bez brýlí vypadám líp... a on taky.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manžel přijde po práci domů, lehne k manželce do postele, a manželka říká: "Miluju tě, miláčku, moc tě miluju !" "Kecá," ozve se ze skříně !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Paní učitelka napíše do žákovské knížky: "Smrdí, umývat." Druhý den otec odpoví na poznámku: "Učit, nečuchat."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
V armádě: Vojáku, vy nevíte, že pití vína ve velkém množství zabíjí ? "Voják se nesmí smrti bát, pane kapitáne !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitel říká žákům: "Letos začneme ve vaší osmé třídě se sexualní výchovou." Jeden žák se přihlásí: "A jak to bude s domácími úkoly ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná že kravička chce ?" A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: "A ty máš sakra rýmu nebo co ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kam nejlépe investovat své peníze ? Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: "Co stojí hořčice ?" "Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka. "Tak mě jí dejte kilo !
--------------------------------------------------------------------------------------------------

221-230

15. srpna 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Tatínek se ptá dcerky: "Co chceš k narozeninám ?" "Tampón." "Víš co to je ?" "Ne, ale v televizi říkaly, že se s tím dobře hraje tenis, jezdí na kole a plave."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Do cukrárny zazvoní telefon: "Chtěl bych si objednat sto indiánů !" "A na jaké jméno to mám napsat ?" "Vinetou," ozve se v telefonu…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde mladý muslim a před ním kráčí jeho manželka. Vidí to starý imám a zlobí se: "Děláš ostudu všem muslimům, žena je přece polovina muže a má proto jít pokorně až kus za ním, jak to stojí psáno v tisíc let starém Koránu..." Mladík jen pokrči rameny a brání se: "No jo, imáme, to je složitější, když byl sepisován Korán, nebyly ještě zaminované cesty !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé ?" Jedno z nich napsalo: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídají si dva muži o ženách. První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou. Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu až potom se může vyměnit. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak ! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál ! ! !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho ?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože ! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu ?" A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

211-220

8. srpna 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvě blondýnky, každá na jedné straně řeky. Jedna říká: "Nevíš kde můžu přejít na druhý břeh ?" Druhá se zarazí a říká: "Proč, vždyť už tam jsi ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Říká policista blondýnce se psem: "Slečno, jak to že ten pes nemá košík ? !" Blondýnka v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?" První: "Ne biolit".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dva chlapi: "Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti." "A jak ?" "Rozšířím kuchyň."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jsem velmi znepokojený, moje stará začala chodit po hospodách. A sakra !... A pije hodně ? Co by pila... Hledá mě.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, prohlíží si pacienty, na přístrojích, pak povídá:"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co se stane zkřížením zubu a kola ? Ozubené kolo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
K dívce u baru si přisedne mladík a ptá se: "Slečno, nedáte mi své číslo ?" "Mé číslo je v seznamu." "Ale já neznám Vaše jméno," "To je tam také."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem ? Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Honzíku, co říkal tatínek na tvoje vysvedčení ? "Nic, jen kroutil hlavou." "Takže to nebylo tak strašné, ne ?" "No, on kroutil mojí."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

201-210

1. srpna 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka si koupí Fantu, otevře ji, a pod víčkem je soutěž: Zkuste štěstí znovu. Zavře tedy lahev, znovu otevře, a zase stejný nápis: Zkuste štěstí znovu", zavře, otevře, zavře, otevře...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dva mladíci: "Víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem ?" Najednou se objeví policajt: "Jaký !" "Žádný." "No proto."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila !" Hned přišla odpověď: "Ihned podejte odvolání."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: "Hele, kde máš starýho ?" "Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Říká šéf podřízenému: "Vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je vůbec něco, co děláte rychle ?" "Ano, rychle se unavím."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči a slon na ní kouká a pak říká to koukáš jaký mám pěkný nový trenky.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá matka synovi: "Honzíku, se mnou nemůžeš spát v posteli, jsi už velmi starý." "Ale táta je ještě starší a on může ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Letos jsme byli po delší době na maškarním bále. "Za co?" "Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil, a manželka vykládala a vykládala."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Bože, dej moudrost, ať chápu svého muže, lásku, ať mu odpustím, trpělivost, pro jeho nálady, protože, kdybys dal sílu, ubila bych ho k smrti !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno." Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."
--------------------------------------------------------------------------------------------------