Leden 2009

171-180

2. ledna 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Soudce. "Za vykrádání hracích automatů zaplatíte deset tisíc pokuty." "Ale jistě, ale mám otázku. Můžu Vám to dát v drobných ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Táta telefonuje synovi: "Přijeď budeme omítat barák !" "Já nemůžu, mám angínu pectoris." "Tak vem tu holku s sebou alespoň bude míchat maltu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav utkání: "Vedeme 3:0" "A kdo dal góly ?" ptá se opozdilec. Odpověď: "První dal Patera, ty další dva nějakej >>REPLAY<< !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Plazí se hadice s hádětem a hádě se ptá maminky: "Maminko jsme my jedovatí ?" "Ano, když kousneme, broučku." odpoví maminka synovi. Vtom se hádě zděsí a vyhrkne: "Maminečko pomoc ! Já jsem se kousl do jazyku."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Soudce se ptá zloděje: Stalo se to tak, jak to vylíčil prokurátor ?" "Ne, ale jeho plán je také dobrý !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych Vás snad zabil !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s Vaší paní ?" "No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane vrchní, kde je můj oběd ?" "Nezlobte se, zapoměl jsem na Vás. Vy jste ten pán s telecím mozečkem ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Fero: "Čau Fero, co děláš ?" "Ale, nic." "A jak ti to jde ?" "Nic moc, velká konkurence."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pán má papouška a ten umí říci jen: "Komunisti jsou hajzlové." Má přijít návštěva. Pán tedy zavře papouška do lednice. Když návštěva odejde, vyndá papouška z lednice a slyší: "Komunisti, hodní hoši. Komunisti hodní hoší ! "Pán nevěří svým uším: "Vždyť jsi jim dřív nadával, co že jsi změnil názor ?" Papoušek: "Sibiř naučí. Sibiř naučí."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

161-170

1. ledna 2009 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka k manželovi zabranému do novin: "Nemusíš pořád říkat: hm, hm. Už deset minut nic neříkám."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane doktore, potřebovala bych vyšetřit svého muže. Někdy na něj mluvím celé hodiny a on o ničem neví ! To musí být nějaká vada !" "Milá paní, to není vada, to je dar !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Při intimní chvilce. On: "Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě." Ona: "Budeš mi chybět."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: "Žer !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Paní Kratochvílová křičí na manžela: "Ty jsi nesnesitelný ! Já mluvím a ty zíváš nudou !" "Nezívám, Boženko, já chci něco říct..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní ?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Au," sykne bolestí manželka, "kousla jsem se do jazyku !" Manžel se diví: "To jsem blazén, jak jsi se mohla při té rychlosti trefit ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Slyšela jsem, že Váš manžel ztratil po autonehodě řeč..." "Dvě, uměl i německy."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Křičí ženáč na manželku: "Jak to, že na mě řveš ? Což Ti zubařka nenařídila dvě hodiny nekousat ? !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Odchází muž z herny v trenýrkách a jen poznamená: "To bude doma zase řečí..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------