141-150

30. prosince 2008 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede. Opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme." Ředitel: "Koupíme nové auto." Programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká: "Tak co, Ty starý krokodýle, zase jsi byl nasávat a koukat po hezkých holkách, co ?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Volá blondýnka: "Je tam drogerie ?" "Ne !" "Tak proč zvedáte telefon ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní Vaše fotka." Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhlasová reportérka chce udělat rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte ! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
V parku pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Slečny, jaký smysl má Vaše práce ? Vy vykopete jámu a Vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a říká: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky je dnes nemocná."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pití alkoholu zabíjí neurony. Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší. Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní. Závěr: Čím víc piju, tím jsem inteligentnější.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, kolik policajtů se utopí, když jsou ve člunu tři ? No přece šest ! Tři hned a tři při rekonstrukci.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladík osloví v metru dívku: "Slečno, Vy máte paruku, že ?" "Ano, mám, ale v obchodě mi řekli, že vypadá jak opravdová, že to nikdo nepozná !" Zlobí se dívka. "Možná by nikdo nic nepoznal, kdybyste si sundala cenovku."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky ?" "Nemluvěj, Kohn, opravdu ?" "Znají, Abeles, Roubíčka, toho, co chodí o berlích ? Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček odhoďte berle !" "A copak se, Kohn, stalo ?" "To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Aktuální články

Reklama