Prosinec 2008

151-160

31. prosince 2008 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybář chytí zlatého žraloka: "Máš štěstí, splním Ti poslední přání !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Vyloví poslanec zlatou rybku, ta se ho ptá: "Jaké máš přání ?" "Abych už v životě nemusel pracovat !" Rybka řekne: "Šup !" a poslanec sedí v senátu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí chlap u ohniště a peče si zlatou rybku. Jde kolem jiný: "Ale vždyť Ti mohla splnit tři přání !" "Však to už udělala..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybář chytí rybu. "Když mě pustíš, splním Ti tři přání !" "Ale, rybko, na to Ti neskočím. Já jsem totiž pohádkový dědeček !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí: "Rybáři, pusť mě, já Ti splním tři přání, ale co si budeš přát, bude mít Tvoje tchýně dvakrát." Rybář přijde domů a před barákem stojí krásný bourák. O víkendu přijede tchýně a má dvě taková auta. Povídá: "Chudáčku, máš auto, já mám dvě, máš barák, já mám dva. To si moc dobře nežiješ !" Naštvaný rybář jde potřetí za rybkou a procedí mezi zuby: "Chci mít horečku 39 °C !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybář chytne zlatou rybku a ptá se jí: "Splníš mi tři přání ?" "Po kolikaté Ti mám říkat, že mám žloutenku ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybaří milionář u řeky, chytí zlatou rybku a chce ji hodit mezi ostatní nalovené ryby. Rybka poznamená: "A co tři přání ?" A milionář na to: "Dobře, tak co chceš splnit ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání." "Ja mám jen jedno. Abys neměla kosti."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybář chytne zlatou rybku a udiveně vykřikne: "Cože ? Jen tři přání ? ! Kde žiješ..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Řezník chytil zlatou rybku. Rybka slibuje splnit řezníkovi přání. Řezník nahlas přemýšlí: "Auto mám, vilu mám , peníze mám. Chci být hrdina Sovětského svazu !" "Budiž," povídá rybka, "splň se !" Zahřmí se. Řezník stojí po pás v závějích sněhu a drží v každé ruce granát. Na něj jede německý tank...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

141-150

30. prosince 2008 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede. Opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme." Ředitel: "Koupíme nové auto." Programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká: "Tak co, Ty starý krokodýle, zase jsi byl nasávat a koukat po hezkých holkách, co ?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Volá blondýnka: "Je tam drogerie ?" "Ne !" "Tak proč zvedáte telefon ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní Vaše fotka." Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhlasová reportérka chce udělat rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte ! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
V parku pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Slečny, jaký smysl má Vaše práce ? Vy vykopete jámu a Vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a říká: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky je dnes nemocná."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pití alkoholu zabíjí neurony. Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší. Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní. Závěr: Čím víc piju, tím jsem inteligentnější.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, kolik policajtů se utopí, když jsou ve člunu tři ? No přece šest ! Tři hned a tři při rekonstrukci.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladík osloví v metru dívku: "Slečno, Vy máte paruku, že ?" "Ano, mám, ale v obchodě mi řekli, že vypadá jak opravdová, že to nikdo nepozná !" Zlobí se dívka. "Možná by nikdo nic nepoznal, kdybyste si sundala cenovku."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky ?" "Nemluvěj, Kohn, opravdu ?" "Znají, Abeles, Roubíčka, toho, co chodí o berlích ? Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček odhoďte berle !" "A copak se, Kohn, stalo ?" "To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

131-140

29. prosince 2008 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček píše rodičům dopis z Tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S.: Co je to epidemie ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá Roubíček Kohnovi: "Tak jsem slyšel, že u nich hořelo ?" "Na ja, Roubíček - shořelo dočista všecko." "A byl pojištěnej ?" Kohn vytřeští oči: "Roubíček, nejni von mešuge ? Jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěnej ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladá udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: "Do porodnice !" Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život. Žena ho uklidňuje: "Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá psychiatr pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude Vám dobře." "Když já ženu do vody nedostanu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějaký smutný," říká bača. "Asi ho podříznu." "No, když myslíš, že ho to rozveselí."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Při porodu křičí doktor: "Ještě víc ! Zaberte ! Do toho ! Tlačte !" Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou: "Buuum !" A něco prosviští otevřeným oknem ven. Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je největší neštěstí pro vegetariána ? Když ho pohřbí do masového hrobu....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Novicky skládají řeholní sliby, je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera. V davu kolem kostela se ocitly i dva židé. "Pánové jsou příbuzní některé z nevěst Kristových ?" "Ne, my jsme z ženichovy strany," odpoví jeden z nich.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u Vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

121-130

28. prosince 2008 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis. "Zde odpočívá Izák Steigemark, řádný člověk, poctivý obchodník." Koenigswald si povzdechne: "Chudák Steigemark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klapání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. "Poslyšte !" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co ?" "Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka: "Dneska je v divadle balet, nepůjdeme ?" "Dneska ne, strašně mě bolí hlava. Radši budu celé odpoledne doma", vymlouvá se manžel. "Tak, to jsem chtěla slyšet, protože odpoledne přijede moje matka."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Sejdou se tři ženy na čaj a začnou si povídat: Aj aj aj aj..." naříká první. "Uj uj uj uj..." přidá se třetí. Po chvíli jedna z nich zastaví svůj nářek a povídá: "Tak o dětech jsme se snad namluvily dost, ne ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá paní nováková manželovi: "Pepo, sousedku odvezli do nemocnice. Prý se přiotrávila houbami." "Já si spíš myslím, že se kousla do jazyka."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde sekretářka za šéfem: "Volala Vaše žena, prý v kolik dneska přijdete domů." "A co jste jí řekla ?" "No, že budete doma brzy, já už totiž dneska něco mám."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Tak už jsem potřetí vdovou." "Jak je to možné ?" "První dva manželé mi umřeli na otravu houbami a ten třetí na zlomeninu spodiny lebeční." "A jak se mu to stalo ?" "Nechtěl jíst houby."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva pánové plavou v moři: "Promiňte," povídá ten první, "všichni kolem nás jsou v plavkách a vy jediný jste ve fraku a klobouku. Proč ?" "To je proto," povídá druhý, "že všichni se koupou, ale já se tu topím !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Nejkratší skotský vtip: "Rád bych zaplatil."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá: "Sáro, ženo moje, jsi tu ?" "Jistě, Izák, to víš, že jsem." "A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky ?" "Ano, tatínku, jsem tady." "A Icik, můj mladší syn ?" "Ano, tatínku, jsme tu všichni." "A kdo je v obchodě ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

111-120

27. prosince 2008 v 10:00 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Honza přijde domů, oblečení samá díra. "Prosím tě, kde jsi se tak zřídil ?" ptá se maminka. "No, hráli jsme si na obchod s lahůdkami a já byl ementál !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manžel navštíví v porodnici svoji ženu, která mu pyšně ukazuje 2 dny starou dcerušku. "Je hezká, viď ?" říká muži, který si ji stále prohlíží. "Je, opravdu, ale po kom je tak kudrnatá ?" "No, Jendo, copak jsi zapomněl, že jsem před 9 měsíci měla trvalou ondulaci ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepa se ptá maminky, která mu zpívá ukolébavku: "Mami, můžu už spát, nebo budeš ještě zpívat ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Když pan Kutloch přišel domů, otevřel mu syn. "Je maminka doma ?" ptá se. "Není, to nadává papoušek."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Honzíkův tatínek je chirurg. Honzík si stěžuje kamarádovi: "To je zajímavé, každého pacienta před operací uspí, jenom mne řeže bez narkózy."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Starý lord se ptá sluhy: "Jean, má televize dvířka ?" "Ne, pane." "Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říká: "Prosil bych jedno letadýlko." Paní prodavačka: "Ale pepíčku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže." Pepíček se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Soudce říká obžalovanému: "Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost." "Slavný soude ! Velmi lituji, že karpíšek je idiot !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé tě budou mít rádi a dožiješ se 100let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, Tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou žít už navěky odsouzeny k pekelným rukám." Právník se zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do obchodu a řekne: "Hřebíky." "A kolik ?" "Kolík si strč někam, řekl jsem hřebíky !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

101-110

26. prosince 2008 v 0:50 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost: "Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu." "No to je úžasný, sláva......!!!" "Vidím také Vás ! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dvě kolegyně v práci: "Ne, já jsem to opravdu nikomu neřekla ! Vždyť já ani nevěděla, že to je tajemství !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Prosím, pomozte mi !" volá dívka večer na požární stanici, "Jeden muž se snaží vylézt do mojí ložnice !" "Vydržte, spojíme Vás s policií." "Ne, nepotřebuju policii, potřebuju delší žebřík !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku. "Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou ?" "Kdepak ! Stěhuju se."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Jak se cítíte v nových brýlých ?" táže se lékař pacienta. "Výborně ! Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem už roky neviděl !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Stojí blondýna na zastávce a je jí zima na ruce. Kamarádka jí poradí: "Tak si dej ruce do kapes." Blondýna: "Nemůžu, mám tam rukavice."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Lorde, co to u Vás bylo včera, za kravál ?" "Ale, ten neschopný sluha ! Všechno kvůli jednomu dopisu." "Zapomněl jej poslat ?" "Ne, zničit !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Židovská rodinka - matka, otec a syn plují v loďce po řece, když tu neposedný chlapec spadne do vody a jde rovnou ke dnu. Rodiče se vroucně modlí: "Bože náš nejvyšší, vrať nám naše dítě." Stane se zázrak, najednou se dítě objeví na hladině a dokonce se samo vyškrábe do loďky. Otec padne na kolena: "Bože, děkuji Ti za Tvoji dobrotu !" Matka se podívá na dítě a řekne k nebesům: "Ty, Bože, neměl náhodou ten kluk na hlavě čepici ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2, 3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kohna si pozvou na finanční úřad a tak se jde poradit s rabínem. "Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Pak si prý na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si pomyslí, že na mě nic nevezmou." Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: "Poslouchej, Kohn, dám jim radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně Tě ojebou."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

91-100

25. prosince 2008 v 16:30 Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Jak Vám chutnal řízek, pane ?" ptá se číšník hosta. "Z hlediska mého zaměstnání mohu říct, že byl prvotřídní." "Vy jste řezník ?" "Ne, obuvník"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý." No jo, to musíte taky kousat. To víte, líná huba, hotové neštěstí..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: "Nesu vám radostnou zprávu, pane ! Měl jste úplnou pravdu, nebyla to polévka, byla to voda na nádobí !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Podnikatel pozve dámu do čínské restaurace. Letmo nahlédne do jídelního lístku a světácky objednává: "Dvakrát lu hue tong, prosím." Čínský vrchní se lehce ukloní: "Promiňte pane, ale to je náš šéf."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Barman kárá nového číšníka: "Přestaňte s tím vyhazováním opilců ven z restaurace !" "Ale proč ? V minulém zaměstnání to byl běžný způsob." "No jo, ale uvědomte si, že teď pracujete v jídelním voze !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane vrchní !" volá v restauraci host. "Co jste mi to donesl za nápoj ?" "To je muchito." "Tak to je v pořádku. Já jsem si říkal, že je plný much..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
V restauraci říká vrchní hostovi: "Naší specialitou jsou šneci !" "Já vím, jeden mě minule obsluhoval !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde host do restaurace a objedná si místní specialitu. Po delší době mu přinesou objednaný pokrm a host jen zírá: "Prosím Vás, pane vrchní, co jste mi to donesl ? Mám na talíři dva žaludy, bukvici, zmačkaný kapesník !" "To je v pořádku, objednal jste si přece Tajemství Rumcajsovy kapsy, ne ?!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrchní se ptá v restauraci hosta: "Jaké je Vaše přání ?" Host na to: "Všechno nejlepší !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde host do restaurace a furiantsky osloví vrchního: "Mám hlad jako vlk, začněte nosit na stůl. A až toho bude za sedm korun, přestaňte!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------