Ukončení provozu

9. října 2009 v 21:05 |  Domů
Přeji pěkný den. Dnes 10.10. 2009 ukončuji provoz na těchto stránkách. Vše a mnoho nového naleznete na nové adrese


Tady na tyto stránky již nic nového nepřibude. Tímto se s Vámi na této adrese loučím a těším se na Vás na nových a kvalitnějších stránkách. Bohužel zde nejde nastavit přesměrování www stránek, a tak na nový odkaz musíte kliknout Vy. Děkuji Čiperka
 

Chat

4. října 2009 v 15:27 |  Chat
POZOR ! NOVÝ CHAT SMÍCH JE LÉK. ZAKOUPILI JSME NOVOU ADRESU

http://chat.mnoho.info


Tyto staré stránky humorny.blog.cz se postupně přestěhují na www.mnoho.info a budou zrušeny.

291-300

3. října 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Zemřel bohatý žid.Notář čte poslední vůli:"A Karlovi,kterému jsem slíbil,že si na něj vzpomenu v závěti,posílám srdečný pozdrav.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co je největším přáním majitele Trabantu ? Dostat pokutu za překročenou rychlost.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Helmut Kohl to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepouzívá to. Co je to ? Příjmení.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Karle, přines mi k pivu brčko, žádá štamgast hospodského. "Prosím tě, co blbneš ?" "Slíbil jsem manželce, že se mé rty alkoholu nedotknou."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Z třídní knihy: Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Hrubý s Nováčkovou.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladík osloví slečnu: "Co bych Vám měl dát, abych Vás směl políbit ?" Slečna: "Narkózu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Frantík přišel ze školy s poznámkou, že nevěděl, kdo rozbil atom. Otec odepsal: "Kdo rozbil atom mě nezajímá. Stejně to platit nebudu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátu elektrického napětí ? ? ? ? Popelka
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kohn říká Roubíčkovi: "Kohne, Tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí !" Na to Roubíček: "A proč by nekojila, když má čas a mlíko ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet ? Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Sovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu ? Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to zahoď jak nejdál můžeš..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
 


281-290

26. září 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaké tři největší krize prožívá muž ? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn ?" "Ale jistě, Váš podpis již falšuje daleko lépe."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Říká řidič auta v servisu: "Narazil jsem do stromu." Mechanik obejde vůz a ptá se: "Kolikrát ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka dostala v soutěži otázku: "Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem, živým ci mrtvým, koho si vyberete ?" "Asi živého."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je nejhezčího na ženě ? Nahý muž...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přiběhne Karlík k sousedce: "Tatínek Vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva." "A kdy mi je vrátí?" "No, hned. Jak je vypije."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Slepý se ptá: "Dobrý den, kde máte prosím oční ?"Sestřička odpoví: "V prvním patře máte to tam napsaný."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Nápis na hrobě: Zde leží moje tchýně a já doma odpočívám v pokoji.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povídá: "No teda, kde jsi sehnal instantní ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepa si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pepa cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" Ale ona odpověděla: "V žádném případě ! " Pepa řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje ?" Dívka trhaně odpovídá: "SAK ... RA !! ... Má ....to ........v drob........ných !
--------------------------------------------------------------------------------------------------

271-280

19. září 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhovor milenců: "Zlato, Ty jsi úžasný milenec. Jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, co řekne slepý, když mu dáte do ruky smirkový papír ? Tohle nepřečtu !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Klaus se holí a řízne se. Jde kolem jeho žena a kroutí hlavou: "Bože zase ses říznul !" Klaus: "Kolikrát Ti mám říkat, doma mi říkej Vašku !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U soudu: "Svedl Vás, slečno, obžalovaný pod slibem manželským ?" "Ale ne, ctihodný soude, pod jabloní."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybář říká vedle stojícímu chlapovi: "Už mě tady 3 hodiny pozorujete, jak chytám, proč to nezkusíte sám ?" "Na to bych neměl trpělivost !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povodeň v Londýně, voda zalila ulice a prodírá se i do lordovy vily. Lokaj otvírá dveře a důstojně hlásí: "Mylorde - přichází Temže."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kolik manželů je potřeba k výměně žárovky v kuchyni ? Žádnej. Ženská musí umět vařit i potmě.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Slečno jak jste zjistila, že muž, který Vás znasilnil, byl dusevne zaostalý ? "Protože jsem mu musela 3x vysvětlovat, jak na to."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Babička povídá Pepíčkovi: "Ty jsi mi tak podobný !" Ten se rozeběhne za maminkou a křičí: "Mamííí, babička mě straší !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej ? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co ?" "Jaks to poznala ? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

261-270

12. září 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte proč blondýnka nejí okurky ? Protože by se jí do sklenice nevešla hlava.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Stěžuje si ráno znavený manžel: Já ti mám po tom Silvestru okno jako hrom ! To se nediv, vždyť jsi prošel výkladní skříní.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Jean, doneste kulovnici, jdem na ryby." "Pane nebyla by lepší udice ?" "Myslite, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi rybu dá ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody ? Víš přece, že příští týden máme platit nájem ! Miláčku, já do té doby určitě přijdu !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole ? "Ne." "Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Zákazník: "Ten vláček beru." Prodavačka ho chválí: "Vašemu synovi se bude určitě moc líbit." "Myslite ?" zděsí se muž, "tak mi radši dejte ještě jeden."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá chlapec své dívce: "Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez Tebe nemohu žít." "A on ?" "Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá: "Čím se děti proslavil praotec Čech ?" Přihlásí se Pepíček: "Uváděl Chcete být milionářem."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ten plynový sporák je bezvadnej, povídá policista, "včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoku, vyskočila z potoku žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého aelegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "To si uhodl, blbečku..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

251-260

5. září 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co je to česneková dieta ? 10 kilo shodíte a deset přátel ztratíte.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dva: "Co si dal loni manželce k narozeninám ?" "Naušnice." "A co jí dáš letos ?" "Nechám jí propíchnout uši."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Statistika - než se jídlo dostane z pusy do žaludku, trvá to 7 vteřin - lidský vlas udrží 3 kg - mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce x 3 - ženské srdce bije rychleji než mužské - na jednom chodidle máme více než miliardu bakterii - používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu - stehenní kost je tvrdá jako cement - každá žena si tento mail přečte za 40 vteřin, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Já že pro Tebe nehnu prstem ?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský ? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy. "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli !" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus ?" "A co je to glóbus ?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Maminka přijde domů, a na stole leží lístek: Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal si prášek a šel hrát fotbal.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mám v hubě jak po žních. "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Čínská Tisková Kancelář: Na Čínsko-Ruské hranici napadly 2 Ruské Migy poklidně orající Čínský traktor, náš traktor palbu opětoval a po tom co oba Migy úspěšně sestřelil se vrátil zpět na základnu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček stojí u silnice. Paní se ho ptá: "Na co čekáš ?" "Čekám, až něco pojede. Máma řekla že smím přejít, až přejede auto !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě ?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

241-250

29. srpna 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jean, kde jsou děti ? "V lednici, Vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima ?" "Nikoliv. Zavřel jsem dveře."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá policajt druhému: "To rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ve čtyři ráno se probudí manželka, vzbudí manžela a říká: "Miláčku, chci se milovat." On: "Co blázníš, kde teď budu někoho shánět ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitelka se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "Jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhněvaný soused křičí přes plot na Honzu: "Honzo, Tvoje čtyři děcka mi kradou v zahradě jablka !" "Nepovídej. A paté se toulá kde ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si. Žena: "Zvedni nohy, ať to můžu pod Tebou vytřít." Muž: "To bez mojí pomoci nedokážeš ani vytřít ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mne nekdo vystřídá, díky" "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím." Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho". "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, všichni se radostí ožrali !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kdy bude v Česku dobře ? Až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Rathem na Klausově pohřbu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Cestující křičí ve vlaku na průvodčího: "Proč bych vám ukazoval jízdenku ? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize ?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být ? Tak to vyzkouším." Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal ? !" "No, já nevím, byl jsem na záchodě- dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!"ptá se zděšene sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač ? !" "Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

231-240

22. srpna 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Citát paní režisérky Chytilové: No jo. Mužský. Ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. Ale pak najednou zdechnou. (Věra Chytilová)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k Vietnamci a povídá: Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly ? Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Katko, proč si sundaváš brýle pokaždé, když přijde Tvůj chlapec ? No, bez brýlí vypadám líp... a on taky.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manžel přijde po práci domů, lehne k manželce do postele, a manželka říká: "Miluju tě, miláčku, moc tě miluju !" "Kecá," ozve se ze skříně !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Paní učitelka napíše do žákovské knížky: "Smrdí, umývat." Druhý den otec odpoví na poznámku: "Učit, nečuchat."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
V armádě: Vojáku, vy nevíte, že pití vína ve velkém množství zabíjí ? "Voják se nesmí smrti bát, pane kapitáne !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitel říká žákům: "Letos začneme ve vaší osmé třídě se sexualní výchovou." Jeden žák se přihlásí: "A jak to bude s domácími úkoly ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná že kravička chce ?" A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: "A ty máš sakra rýmu nebo co ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kam nejlépe investovat své peníze ? Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: "Co stojí hořčice ?" "Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka. "Tak mě jí dejte kilo !
--------------------------------------------------------------------------------------------------

221-230

15. srpna 2009 v 10:00 |  Vtipy
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Tatínek se ptá dcerky: "Co chceš k narozeninám ?" "Tampón." "Víš co to je ?" "Ne, ale v televizi říkaly, že se s tím dobře hraje tenis, jezdí na kole a plave."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Do cukrárny zazvoní telefon: "Chtěl bych si objednat sto indiánů !" "A na jaké jméno to mám napsat ?" "Vinetou," ozve se v telefonu…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde mladý muslim a před ním kráčí jeho manželka. Vidí to starý imám a zlobí se: "Děláš ostudu všem muslimům, žena je přece polovina muže a má proto jít pokorně až kus za ním, jak to stojí psáno v tisíc let starém Koránu..." Mladík jen pokrči rameny a brání se: "No jo, imáme, to je složitější, když byl sepisován Korán, nebyly ještě zaminované cesty !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé ?" Jedno z nich napsalo: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídají si dva muži o ženách. První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou. Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu až potom se může vyměnit. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak ! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál ! ! !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho ?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože ! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu ?" A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Kam dál